Мост

Когда пришло понимание, что я уже больше не могу без этого места? Я не знаю. Наверное тогда, когда я стоял там и глотал табачный дым. Один. Только я, музыка, мысли и этот дым. Что каждый день тянет меня туда? Этого я тоже не знаю. Но не идти туда уже выше моих сил.
Там нет этой городской суеты. Только огни вечерного города в далеке и редко проезжающие машины. А ещё воспоминания. И осознание того, что я не живу уже несколько лет. Перевожу кислород и только. Бездушный кусок мяса. Хотя нет. Наверное не совсем бездушный. Любить я ещё могу. Но от этого не легче. Эта бесполезная любовь такая же бесконечная, как и мои походы на мост. И такая же безнадёжная.
Январь, февраль, март. Да я ходил, улыбался. Мне было и есть кого целовать. С кем спать. Нет одного. Эмоций.
Только пустота. Глупая гордость. Пустые принципы. Разрушенные идеалы. Этот мост и весенний дождь. Больше у меня ничего нет. Когда нибудь я приду туда последний раз. Чтобы уже не вернуться. Это моё право.
А пока я снова собираюсь туда. Там эта бесполезная жизнь течёт иначе.

Инициация

Слушаю песню Бумбокс и Баста - Наркотик. Забавно. Она мне вообщем-то всегда нравилась. Сейчас я вижу в ней себя почти в каждой строчке. И опять думаю о прошлом. Нет, я не жалею о нём и не думаю, что всё могло сложиться иначе. Хотя конечно могло. Без ла2. Но я думаю, что скорее дело было скорее в Ане, чем в игре. Её нежелании повзрослеть, научиться уважать чужие чувства, обрести хоть какую-то толику так нужного мне постоянства. А ещё дело было во мне. Не буду спорить, был неправ довольно часто. И наверное стоило быть иной раз помягче к ней в этот последний год. Но...я не смог. Не смог простить её до конца. А она не смогла быть только моей. Ей всегда было мало одного...или это я такой невезучий. Да и если посудить. Мы ведь действительно слишком разные. Причём не "стали слишком разные" как она написала. Мы всегда были разными. Да, я в чём то подмял её под себя, чему-то ей пришлось научиться. Ну, как-то так. Мысли вслух.

Недавно на философии более детально узнал о понятии инициации. Определённом моменте(событии) в жизни, после которого меняются взгляды на ту самую жизнь, человек становится как бы взрослее. Склоняюсь к мысли, что у меня их было уже 2. Тогда, в 2007. И сейчас, с её последним уходом. В этом конечно есть свой плюс. И вообще я рад, что всё сложилось именно так. Ведь сейчас я счастлив.

Ответа нет. Герой молчит. История стара как мир.

Мне хорошо. Даже я бы сказал очень хорошо. Возможно просто белая полоса после того ада...а возможно теперь это будет в порядке вещей.
Но всё равно часто возращаюсь в воспоминания. Было ли мне лучше, чем сейчас? Врятли. Была ,конечно, масса довольно счастливых моментов с Аней. Но, возможно, всё дело именно в ней.
-Крыша, с которой всё началось в тот поздний ноябрьский вечер. Под звёздами и первым снегом.
-Те вечера в подъезде на  6 этаже, когда она сбегала от мамы, чтобы побыть со мной.
-Её почти безупречное тело, первые ласки, которые позже переросли в...ну я думаю тут всё ясно.
-И даже тот безумный август 2009 года, когда боль и счастье держались за руки.
Это всё то неповторимое, что уже не вернуть и не пережить снова. Жаль? Возможно.
Ненавижу ли я её? Иногда. Точнее сказать, довольно часто. Но я уже и сам не могу разобрать, где самоубеждение, а где реальность. И как бы горько это не звучало, в глубине души я её всё ещё люблю. Малость. Самую каплю. Но факт остаётся фактом. И да. Иногда я скучаю. Безумно.
Обычно ночами, когда приходят те самые воспоминания, которые навсегда останутся в моей памяти. Какая то часть меня, кусочек меня "старого" остаётся только её. Но сейчас новая жизнь.
Прошлому в ней не место.

Впервые за последних 54 дня от меня прозвучало "Люблю тебя". Наверное рано, возможно под влиянием момента. Но я склоняюсь к мысли, что всё же это так. Впрочем...жизнь научила меня мере. Мере в привязанности к людям. И...мне хорошо с Иришей. Больше чем. Я становлюсь лучше с ней...для неё. Я просто её люблю, без привычных мне примесей недоверия и прочей чуши. И от этого мне ещё лучше.

Но...есть одно но.
"Ответа нет, герой молчит. История стара как мир..."(с)
Всему своё время.

Je t'aime

Франция. Париж. Елисейские поля. Запах свежих круасан. Постоянно что-то щебечущие французы. Так забавна их манера разговора. Тараторки х)
И тем не менее. Язык у этих тараторок - один из самых красивых языков мира. Ну это на мой взгляд. Довелось мне учить этот язык два года. Ничего уже не помню, т.к параллельно учил и английский. Зато так отчётливо была видна разница между английской сухостью, практичностью и сдержанностью и французской импульсивностью, эмоциональностью, особым романтизмом.

Je te aime. Признание в любви. У меня ассоциируется с воркованием. И вообще у меня эти слова вызывают просто восторг. На английском нельзя сказать эти слова с такой чувственностью. Про какой-нибудь немецкий я вообще молчу. Ну а великий и могучий...не знаю. Он слишком обыденный для меня. Но французский...он великолепен. А она ещё более великолепна. Париж с запахом круасан не сравнится с её запахом. Версаль не затмит её красоту. Парижский шансон менее мелодичен, чем её голос. Глубина Сены не такая уж и большая в сравнении с глубиной её глаз. И конечно же изысканное французское шампанское не ровня вкусу её губ.

Elle est la perfection.

На белый лист ровно ложаться память и мысли, буквы, слова. Итог бесполезной жизни.

Бывают в моей жизни такие моменты, когда просто хочется забиться в какой-нибудь угол и тихонько так, незаметно сдохнуть. Бывают довольно часто. Порой без видимых причин. Сейчас один из таких моментов. Так устал. От жизни, похуизма людей, предательств близких людей.
Но вот сижу и понимаю. В этом нет смысла. Только доставлю страдания людям, которые меня действительно любят. А остальным как правило похуй.
Люди, увидев это скажут "Пока! В мире стало меньше ещё на одного мудака!"(с)
Да и к тому же завтра эта херь улетучится из моей головы. Опять буду улыбаться. Может даже искренне. Если это завтра конечно вообще наступит. Пью кофе, как конь, на своё, подорванное глупостью 2ух летней давности, сердце. Каждый раз, ложась спать, надеюсь, что всё таки не проснусь. И дело не в том, что я слабый. Я не слабый. Я просто устал. Я не вижу смысла. Безысходность.

"Я закончу свою жизнь где-нибудь в подвале,
А может быть сдохну в собственной ванне.
Все равно где, это мало важно:
Я тот человек, у кого сорвало башню.
Яркие краски возникают в глазах
В их сиянье я узнал, что такое страх,
В их цветах я вижу, что такое боль."(с)

Sweetness loves me,takes me,hears me

Итак обычное пятничное утро. У меня так расставлены пары, что завтра я могу поехать домой. И уехать только 14 числа вечером. Радует.
 Взял вчера послушать Blessthefall и Dead By April. Зацепило. Я так смотрю, я медленно и верно превращаюсь в эмо. Хотя для меня это не субкультура, а состояние души. Моё постоянное состояние души с октября 2007 года. Короче надо растить чёлку х) И срал я на мнение общественности. Я тот, кто я есть.
Улыбнуло прочитанное на её блоге. Описание её идеала, как я понимаю. Я под него не подхожу. Абсолютно. Чуть не до противоположности.

"Мне нравятся парни с огромными шарфами и легкими не бритыми бородками, в драповых пальто и с огромными кожаными сумками рыжего/черного/темно-зеленого цвета. Они любят читать Ломоносова/Маяковского или на худой конец просто любят читать. Но читают они по вечерам, когда за окном темно и на окраинах города отключили фонари. Хотя в Лондоне наверное их не отключают. Но возьмем за факт, что за окном попросту темно. Они пьют капуччино, слушают Сплин, может делают небольшие зарисовки в блокноте. А с утра они такие взьерошенные, как дети, все спешат куда-то. И ничгео не говоря, как то то раз, возьмут тебя, отведут на крышу заброшенной стройки. А потом вы вместе. Навсегда.

P.S. У них средней длины густые черные волосы, длинный хорошо очерченный нос, изящный острый подбородок, маленькие, но выразительные темно-карие, такие темные, что может показаться на долю секунды, что черные, глаза, густая челка красиво спадает на густые. но ровные брови. На изогнутых накаченных плечах болтается сумка, а пресс обращает к себе все общее внимание. возле самого пояса торчащие косточки.....такие косточки...и еще у него очень длинные пальцы...."


А что имеем?
-Шарфу я предпочёл бы палестинку. Сейчас это необходимость, вызванная зимой.
-Я всегда выбрит. Это привычка. Это забота. О ней в первую очередь.
-Я не ношу пальто. И сумки люблю не огромное и явно не кожанные.
-Я люблю читать, да. Но это "на худой конец". Причём читаю в основном в поездах, в которых езжу в избытке.
-Я не люблю капуччино. Хотя я обожаю кофе. Слушаю эмокор и разного рода металл. У меня нет блокнота. Нет в нём необходимости.
-Мои волосы не чёрные. А в скором времени я хочу их сделать снежно-белыми. Ну про нос свой я хз.  Глаза у меня не маленькие и не карие. Выразительные да. Серые. Часто холодные. Как и моя душа. Ситуацию с чёлкой я в скором времени исправлю. Ещё плеваться будет от её длины х)
А ещё у меня нет таких атлетичных плеч и пресса.

Впрочем себя я устраиваю таким, какой я есть. Вполне обычный парень. Но в чём-то особенный.
Такие как я не бывают идеалами. На них не молятся миллионы. Но у них есть один плюс. Они...они живые. Естественные. И...одинокие.

Беспорядок в голове, порядок на бумаге

Душа потребовала стихов. Редкое явление. Я бы даже сказал аномальное для меня.
Вышло кое-как. Но всё же что-то вышло. Ирочка, они целиком и полностью тебе.

10.02.2011
0:21


Вторник. Контакт. Обычный вечер.
Ты написала. Твоя инициатива.
Судьбы шутки.
Пятница. День. Первая встреча.
Прогулка. Заряд позитива.
Твои сладкие губки...

Зацепила. Сильно. Нет слов.
Куча мыслей. Твой запах. Вкус.
Улыбка.
Понимаю: возможна любовь.
Наконец чувствую. В венах кровь. Не мусс.
Но моя вера зыбка.

Я живой. Улыбаюсь. Странно.
Непривычно. Нежность. Твои руки.
Глаза.
Ты так многогранна.
Особенная. Не такая, как все те суки.
Я так мало сказал.

Должен говорить много.
Хочу быть рядом с тобой всегда.
Или хотя бы надолго.
Боюсь. Грущу иногда...